Milagres da Engenharia Morderna: o Super Carro

A história dos três porquinhos contada por um engenheiro

Um Pai, engenheiro de profissão, conta a história dos 3 porquinhos ao filho para o adormecer:

Era uma vez três porquinhos genéricos, a saber, P1, P2 e P3 e um Lobo Mau, por definição, LM, que vivia a atormentá-los. P1 era muito inteligente e estava cursando Engenharia de Automação e já era formado em Engenharia Civil. P2 era arquiteto e vivia em fúteis devaneios estéticos absolutamente desprovidos de cálculos rigorosos. P3 fazia Comunicação e Expressão Visual nas Belas Artes.

LM, na Escala Oficial da ABNT, para medição da Maldade (EOMM) era Mau nível 8,75 (arredondando a partir da 3a casa decimal para cima). LM também era um mega-investidor imobiliário sem escrúpulos e cobiçava a propriedade que pertencia aos Pn (onde "n" é um número natural e varia entre 1 e 3), visto que era de boa conformidade geológica e configuração topográfica, e ficava perto da beira mar, com excelente vista panorâmica.

Mas nesse promissor perímetro, P1 construiu uma casa de tijolos sensata e logicamente planeada, toda protegida com mecanismos automáticos. Já P2 montou uma casa de blocos articulados feitos de mogno que mais parecia um castelo lego tresloucado. Enquanto P3
planeou no AutoCad e montou ele mesmo, com cordas, uma cabana de palha com teto solar, e achava aquilo "o máximo".

Um dia, LM foi até à propriedade dos suínos e disse, encontrando P3:
-Uahahhahaha, corre P3, porque vou soprar, e vou gritar e vou chamar o Conselho de Engenharia e Construção Civil para denunciar a sua casa de palha projetada por um formando em Comunicação e Expressão Visual!

Ao que P3 correu para sua amada cabana, mas quando chegou lá os fiscais do Conselho já haviam deitado tudo abaixo. Então P3 correu para a casa de P2.

Mas quando chegou lá, encontrou LM à porta, batendo com força e gritando:
- Abra essa porta, P2, ou vou gritar, soprar e gritar e chamar o Greenpeace, para denunciar que você usou madeira nobre de áreas não reflorestadas e areia extraída ilegalmente da praia para misturar com o cimento.

Antes que P2 alcançasse a porta, esta foi deitada abaixo por uma multidão ensandecida de eco-chatos que invadiram o ambiente, vandalizaram tudo e ocuparam os destroços, pisando e entoando palavras de ordem. Ao que P3 ergue P2 e os dois correm para a casa de P1.

Quando chegaram na casa de P1, este os recebe e os dois caem ofegantes na sala de entrada.

P1: O que houve?
P2: LM, lobo mau por definição, nível 8.75, destruiu nossas casas e expropriou os terrenos.
P3: Não temos para onde ir. E agora, que farei eu? Sou apenas um formando em Comunicação e Expressão Visual!

Tum-tum-tum-tum-tuuummm!!!! (batidas à porta)
LM: P1, abre a porta e assina este contrato de transferência de posse de imóvel, ou eu vou gritar e gritar e chamar os fiscais do Conselho de Engenharia para te investigarem!!!

Como P1 não abria (apesar da insistência covarde do porco arquiteto e do.. do... "comunicador e expressivo visual"?) LM chamou os fiscais, e estes fizeram testes de robustez do projeto, inspeções sanitárias, projeções geomorfológicas, exames, cálculos com muitas integrais,
matrizes, e geometria analítica avançada, e não encontraram nada de errado. Então LM gritou e gritou pela segunda vez, e veio o GreenPeace, mas todo o projeto e implementação da casa de P1 era ecologicamente correta.

Cansado e esbaforido, o vilão lupino resolveu agir de forma irracional (porém muito comum nos contos de fada): ele pessoalmente escalou a casa de P1 pela parede, subiu até à chaminé e resolveu entrar, para a invadir. Mas quando ele desceu pala chaminé, um dispositivo eletrônico, instalado por P1, captou sua presença por um sensor térmico e ativou uma catapulta que impulsionou com uma força de 33.300N, LM para cima, num ângulo de 33,62º. Este subiu aos céus, numa trajetória parabólica modificada, alcançando o zénite, onde sua velocidade chegou a zero, a 200 metros do chão. Agora calcule, admitindo que a gravidade vale 9,81 m/s2:

a) a massa de LM;
b) o deslocamento no eixo "x", tomando como referencial a chaminé - considere o arrasto por atrito viscoso;
c) a velocidade de queda de LM quando este atingiu o chão - dica: chame tg(vXo) de sen(vox).

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Rodrigo Nascimento Delfino
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Carta para dispensa militar

Um jovem escreveu a seguinte carta para o militar responsável pela dispensa do serviço militar.


Prezado Oficial Militar,

Venho por intermédio desta pedir a minha dispensa do serviço militar. A razão para isto é bastante complexa e tentarei explicar em detalhes. Meu pai e eu moramos juntos e possuímos um rádio e uma televisão. Meu pai é viúvo e eu solteiro. No andar de baixo, moram uma viúva e sua filha, ambas muito bonitas e sem rádio e nem televisão.

O rádio e a televisão fez com que nossas famílias ficassem mais próximas. Eu me apaixonei pela viúva e casei com ela. Meu pai se apaixonou pela filha e também se casou com esta. Neste momento, começou a confusão. A filha da minha esposa, a qual casou com o meu pai, é agora a minha madrasta. Ao mesmo tempo, porque eu casei com a mãe, a filha dela também é minha filha (enteada).

Além disso, meu pai se tornou o genro da minha esposa, que por sua vez é sua sogra. A minha esposa ganhou recentemente um filho, que é irmão da minha madrasta. Portanto, a minha madrasta também é a avó do meu filho, além de ser seu irmão. A jovem esposa do meu pai é minha mãe (madrasta), e o seu filho ficou sendo o meu irmão. Meu filho é então o tio do meu
neto, porque o meu filho é irmão de minha filha (enteada). Eu sou, como marido de sua
avó, seu avô. Portanto sou o avô de meu irmão. Mas como o avô do meu irmão também é o meu avô, conclui-se que eu sou o avô de mim mesmo!!!

Portanto, Senhor Oficial, eu peço dispensa do serviço militar baseado no fato de que a lei não permite que avô, pai e filho sirvam ao mesmo tempo.Se o Senhor tiver qualquer dúvida releia o texto várias vezes (ou tente desenhar um gráfico) para constatar que o meu argumento realmente é verdadeiro e correto.

Ass. Avô, pai e filho.

Informática para todos

Para fazer programa de índio use um compilador tupi-guarani.

Obs.: Compilador é um programa que é usado para gerar outros programas.

O que o windows faz com a gente

Microsoft x GM

Numa feira de informática, Bill Gates fez uma infeliz comparação da indústria de computadores com a automobilística e declarou: "Se a GM tivesse evoluído tecnologicamente tanto quanto a indústria de computadores evoluiu, estaríamos todos dirigindo carros que custariam 25 dólares e que fariam 1000 milhas por galão" (algo como 420km/l).

Então a General Motors divulgou o seguinte comentário a respeito desta declaração:

SE A MICROSOFT FABRICASSE CARROS:

1) Toda vez que eles repintassem as linhas das estradas você teria que comprar um carro novo.

2) Ocasionalmente, dirigindo a 100 Km/h, seu carro, de repente,morreria na auto-estrada sem nenhuma razão aparente, e você teria apenas que aceitar isso, religá-lo (desligar o carro, tirar a chave do contato, fechar o vidro, sair do carro, fechar e trancar a porta, abrir e entrar no carro, sentar-se ao banco, abrir o vidro, colocar a chave no contato e ligar) e seguir adiante.

3) Ocasionalmente, a execução de uma manobra à esquerda, poderia fazer com que seu carro parasse e falhasse. Você teria então que reinstalar o motor! Por alguma estranha razão, você aceitaria isso também.

4) A Apple faria um carro em parceria com a Sun, confiável, cinco vezes mais rápido e dez vezes mais fácil de dirigir. Mas apenas poderia rodar em 5% das estradas.

5) Os indicadores luminosos de falta de óleo, gasolina e bateria seriam substituídos pôr um simples "Falha Geral ou Defeito Genérico".

6) Os novos assentos obrigariam a todos terem o mesmo tamanho "default" de bunda.

7) Em um acidente, o sistema de airbag poderia lhe perguntar: "Você tem certeza?" antes de entrar em ação.

8) No meio de uma descida pronunciada, quando você ligar o ar condicionado, o rádio e as luzes ao mesmo tempo, ao pisar o freio apareceria uma mensagem do tipo "Este Carro realizou uma operação ilegal e será desligado"!

9) Se desligar o seu Carro 98 utilizando a chave, sem antes ter desligado o rádio ou o pisca-alerta quando for ligá-lo novamente, ele iria checar todas as funções do carro durante meia hora, e ainda lhe daria uma bronca para desligar corretamente na próxima vez.

10) A cada novo lançamento de carro, você teria que reaprender a dirigir, voltar à auto-escola e tirar uma nova carteira de motorista.

11) Para DESLIGAR seu carro, você teria que apertar o botão "Iniciar"...

Julgamento na Inglaterra

Um réu estava sendo julgado por assassinato na Inglaterra. Havia fortes evidências sobre a sua culpa, mas o cadáver não aparecera. Quase no final dasua sustentação oral, o advogado temeroso de que seu cliente fosse condenado recorreu a um truque:

- "Senhoras e senhores do júri, eu tenho uma surpresa para todos vocês" - disse o advogado, olhando para o seu relógio - "Dentro de um minuto, a pessoa presumivelmente assassinada neste caso vai entrar neste tribunal".

E olhou para a porta. Os jurados, surpresos, também ansiosos, ficaram olhando para a porta.

Um minuto passou. Nada aconteceu. O advogado, então, completou:

- "Realmente, eu falei e todos vocês olharam com expectativa. Portanto, ficou claro que vocês têm dúvida, neste caso, se alguém realmente foi morto, por isso insisto para que vocês considerem o meu cliente inocente".

Os jurados, visivelmente surpresos, retiraram-se para a decisão final.

Alguns minutos depois, o júri voltou e pronunciou o veredicto:

- "Culpado!"

- "Mas como?" - perguntou o advogado - "Vocês estavam em dúvida, eu vi todos vocês olharem fixamente para a porta!"

E o juiz esclareceu:

- "Sim, todos nós olhamos para a porta, mas o seu cliente não..."


MORAL DA HISTÓRIA: NÃO BASTA TER UM BOM ADVOGADO, VOCÊ TEM QUE PARECER INOCENTE!

O que fazem na escola 4

O que fazem na escola 3

O que fazem na escola 2

O que fazem na escola 1

Frases intrigantes

"O que te engorda não é o que você come entre o Natal e o Ano Novo, mas o que você come entre o Ano Novo e o Natal."

"Se o horário oficial é o de Brasília, por que a gente tem que trabalhar na segunda e na sexta?"

"Por maior que seja o buraco em que você se encontra, pense que, por enquanto, ainda não há terra em cima."

"Cabelo ruim é igual a bandido... Ou tá preso, ou tá armado!"

"Preguiçoso é o dono da sauna, que vive do suor dos outros."

"Não me considere o chefe, considere-me apenas um colega de trabalho que tem sempre razão..."

"Mulher gorda é que nem Ferrari, quando sobe na balança, vai de zero a cem em um segundo."

Matemática para gênios

Frases célebres futebolísticas - Parte 3

"JOGADOR TEM QUE SER COMPLETO COMO O PATO, QUE É UM BICHO AQUÁTICO E GRAMÁTICO" (Vicente Matheus, eterno presidente do Corinthians)

"O DIFÍCIL, COMO VOCÊS SABEM, NÃO É FÁCIL" (Vicente Matheus)

"HAJA O QUE HAJAR, O CORINTHIANS VAI SER CAMPEÃO" (Vicente Matheus)

"SE ENTRA NA CHUVA PARA SE QUEIMAR" (Vicente Matheus)

"O MAIOR GENERAL DA FRANÇA É O GENERAL ELETRIC" (Vicente Matheus, ao responder uma pergunta dos franceses que queriam comprar Sócrates)

"O SÓCRATES É INVENDÁVEL, INEGOCIÁVEL E IMPRESTÁVEL" (Vicente Matheus, ao recusar a oferta dos franceses)

"NÃO TEM OUTRA, TEMOS QUE JOGAR COM ESSA MESMA" (Reinaldo, do Atlético-MG, ao responder a pergunta do repórter se ele ia jogar com aquela chuva)


Agora SENTA E CHORA: compare seu salário com o deles...
Mas também não jogamos como eles .

Frases célebres futebolísticas - Parte 2

"QUANDO O JOGO ESTÁ A MIL, MINHA NAFTALINA SOBE" (Jardel, ex-atacante do Vasco, Grêmio e da Seleção, hoje treinando no Palmeiras)

"CLÁSSICO É CLÁSSICO E VICE-VERSA" (Jardel)

"AQUI NO JAPÃO SÓ TEM CARRO IMPORTADO!!!" (De novo ele: Jardel, quando disputou a final do Mundial Interclubes com o Grêmio)

"O MEU CLUBE ESTAVA À BEIRA DO PRECIPÍCIO, MAS TOMOU A DECISÃO CORRETA: DEU UM PASSO À FRENTE" (João Pinto, jogador do Benfica)

"A MOTO EU VOU VENDER E O RÁDIO EU VOU DAR PARA MINHA AVÓ" (Biro Biro, ex-jogador do Corinthians, ao responder a um repórter o que iria fazer com o "Motoradio" que ganhou como melhor jogador da partida)

"NA BAHIA É TODO MUNDO MUITO SIMPÁTICO. É UM POVO MUITO HOSPITALAR" (Zanata, baiano, ex-lateral do Fluminense, ao comentar sobre a hospitalidade do povo baiano)

"COMIGO OU SEM-MIGO O SPORT VAI GANHAR ESSE JOGO" (Dadá Maravilha, ao ser substituído, quando jogava no Sport)

Frases célebres futebolísticas - Parte 1

"EU PEGUEI A BOLA NO MEIO DE CAMPO E FUI FONDO, FUI FONDO, FUI FONDO E CHUTEI PRO GOL" (Jardel, ex-jogador do Vasco e Grêmio, ao relatar ao repórter o gol que tinha feito)

"A BOLA IA INDO, INDO, INDO... E IU!!!" (Paulo Nunes, comentando um gol que marcou quando jogava no Palmeiras)

"TENHO O MAIOR ORGULHO DE JOGAR NA TERRA ONDE CRISTO NASCEU" (Claudiomiro, ex-meia do Inter de Porto Alegre, ao chegar em Belém do Pará para disputar uma partida contra o Paysandu, pelo Brasileirão de 72)

"NEM QUE EU TIVESSE DOIS PULMÕES EU ALCANÇAVA ESSA BOLA" (Bradock, amigo de Romário, reclamando de um passe longo)

"NO MÉXICO QUE É BOM.. LÁ, A GENTE RECEBE SEMANALMENTE DE 15 EM 15 DIAS" (Ferreira, ex-ponta esquerda do Santos)

"É A PRIMEIRA VEZ QUE EU ESTRÉIO COM A CAMISA DO CRUZEIRO E..." (Jussiê, na estréia pelo Cruzeiro diante do Corinthians no Pacaembu)

Quem espera sempre alcança

Quem espera sempre alcança...


...mesmo que seja a segundona.

Fonte da imagem: www.kibeloco.com.br

O mundo globalizado

A que ponto a globalização chegou.


Onde o mundo irá parar? Quem serão os próximos? Os frangos?

Fonte da imagem: www.tonterias.com

Resposta Inteligente

Um mecânico está desmontando o cabeçote de uma moto, quando ele vê na oficina um cirurgião cardiologista muito conhecido. Ele está olhando o mecânico trabalhar.

O mecânico pára e pergunta: Hei, doutor, posso lhe fazer uma pergunta?

O cirurgião, um tanto surpreso, concorda e vai até a moto na qual o mecânico está trabalhando. O mecânico se levanta e começa: Doutor, olhe este motor. Eu abro seu coração, tiro válvulas, conserto-as, ponho-as de volta e fecho novamente, e, quando eu terminei, ele volta a trabalhar como se fosse novo. Como é então que eu ganho tão pouco e o senhor tanto, quando nosso trabalho é praticamente o mesmo?

O cirurgião dá um sorriso, se inclina e fala baixinho ao mecânico :
- Tente fazer isso com o motor funcionando!

AS LEIS DE MURPHY - Explicação da Teoria do Caos

Lei do esparadrapo
Existem dois tipos de esparadrapo: o que não gruda e o que não sai.

Lei da atração de partículas
Toda partícula que voa sempre encontra um olho aberto.

Lei da administração do tempo
Tudo leva mais tempo do que todo o tempo que você tem disponível.

Lei da procura
O modo mais rápido de encontrar uma coisa é procurar outra. Você sempre encontra aquilo que não está procurando.

Lei da telefonia
Quando te ligam: Se você tem caneta, não tem papel.
Se tiver papel, não tem caneta.
Se tiver ambos, ninguém liga.

Se você ligar para um número de telefone errado, ele nunca estará ocupado.

Parágrafo Único: Todo corpo mergulhado numa banheira faz tocar o telefone.

Lei da gravidade
Se você consegue manter a cabeça enquanto a sua volta todos estão perdendo a deles, duas coisas podem estar acontecendo: provavelmente você não entende a gravidade da situação ou você já sabe em quem pôr a culpa.

Lei da experiência
Só sabe a profundidade da poça quem cai nela.

Regulamentação do especialista
Especialista é aquele cara que sabe cada vez mais sobre cada vez menos.
Superespecialista é aquele que sabe absolutamente tudo sobre absolutamente nada.

Guia prático para a Ciência Moderna
Se mexer, pertence à Biologia. Se feder, pertence à Química. Se não funcionar, pertence à Física. Se ninguém entende, é Matemática. Se não faz sentido, é Economia ou Psicologia. Se não se mexer, não feder, não funcionar, ninguém entender e não fazer sentido, é Informática.

Lei dos cursos, provas e afins
Se o curso que você mais desejava fazer só tem "n" vagas, pode ter certeza de que você será o aluno "n + 1" a tentar se matricular.

80% do exame final será baseado na única aula que você perdeu, baseada no único livro que você não leu.

Cada professor parte do pressuposto de que você não tem mais o que fazer senão estudar a matéria dele.

Parágrafo Único: A citação mais valiosa para a sua redação será aquela que você não consegue lembrar o nome do autor.

Lei das unidades de medida
Se estiver escrito "tamanho único" é porque não serve em ninguém.

Lei da queda livre
A probabilidade do pão cair com o lado da manteiga virado para baixo é proporcional ao valor do carpete.

O gato sempre cai em pé. Não adianta amarrar o pão com manteiga nas costas do gato e jogá-lo no carpete; o gato comerá o pão antes de cair, em pé.

Qualquer esforço para agarrar um objeto em queda provocará mais destruição do que se deixássemos o objeto cair naturalmente.

Lei das filas e engarrafamentos
A fila ao lado sempre anda mais rapidamente.

Parágrafo Único: Não adianta mudar de fila. A outra é sempre mais rápida.