Rato esperto

Problema técnico com o HD

Prezado Técnico,

Há um ano e meio troquei o programa [Noiva 1.0] pelo [Esposa 1.0] e verifiquei que o programa gerou um aplicativo inesperado chamado [Bebê.exe] que ocupa muito espaço no HD. Por outro lado, o [Esposa 1.0] se auto-instala em todos os outros programas e é carregado automaticamente assim que eu abro qualquer aplicativo.
Aplicativos como [Cerveja_Com_A_Turma 10.3], [Noite_De_Farra 2.5] ou Domingo_De_Futebol 2.8], não funcionam mais, e o sistema trava assim que eu tento carregá-los novamente. Além disso, de tempos em tempos um executável oculto (vírus) chamado [Sogra 1.0] aparece, encerrando abruptamente a execução de um comando.
Não consigo desinstalar este programa.
Também não consigo diminuir o espaço ocupado pelo [Esposa 1.0] quando estou rodando meus aplicativos preferidos.
Eu gostaria de voltar ao programa que eu usava antes, o [Noiva 1.0], mas o comando [Uninstall.exe] não funciona adequadamente.
Poderia ajudar-me? Por favor!

Ass: Usuário Arrependido


Resposta:

Prezado Usuário,

Sua queixa é muito comum entre os usuários, mas é devido, na maioria das vezes, a um erro básico de conceito: muitos usuários migram de qualquer versão [Noiva x.0] para [Esposa 1.0] com a falsa idéia de que se trata de um aplicativo de entretenimento e utilitário.
Entretanto, o [Esposa 1.0] é muito mais do que isso: é um sistema operacional completo, criado para controlar todo o sistema. É quase impossível desinstalar [Esposa 1.0] e voltar para uma versão [Noiva x.0], porque há aplicativos criados pelo [Esposa 1.0], como o [ Filhos.com], que não poderiam ser deletados, também ocupam muito espaço, e não rodam sem o [Esposa 1.0]. É impossível desinstalar, deletar ou esvaziar os arquivos dos programas depois de instalados.
Você não pode voltar ao [Noiva x.0] porque [Esposa 1.0] não foi programado para isso. Alguns usuários tentaram formatar todo o sistema para em seguida instalar a [Noiva Plus] ou o [Esposa 2.0], mas passaram a ter mais problemas do que antes (leia os capítulos "Cuidados Gerais" referente a "Pensões Alimentícias" e "Guarda das crianças" do software [CASAMENTO]).
Uma das melhores soluções é o comando [DESCULPAR.EXE/flores/all] assim que aparecer o menor problema ou se travar o micro. Evite o uso excessivo da tecla [ESC] (escapar).
Para melhorar a rentabilidade do [Esposa 1.0], aconselho o uso de [Flores 5.0], [Férias_No_Caribe 3.2] ou [Jóias 3.3].
Os resultados são bem interessantes.
Mas nunca instale [Secretária_De_Minisaia 3.3], [Namoradinha 1.2] ou [Turma_Do_Chopp 4.6], pois não funcionam depois de ter sido instalado o Esposa 1.0] e podem causar problemas irreparáveis no sistema.
Se você tivesse procurado o suporte técnico antes de instalar o [Esposa 1.0] a orientação seria:
NUNCA INSTALE O [ESPOSA 1.0] (ou pense muito bem antes de instalar).
Agora... Boa sorte!

Suporte Técnico

Mona turbinada

Fonte da imagem: www.humortadela.com.br

Computador ou computadora?

Conversando com um amigo, levantei a seguinte questão:
- Por que "computador" em espanhol é feminino, ou seja, vira "computadora"?
Ao que ele me respondeu categoricamente:
- É porque está comprovado que os computadores são do sexo feminino mesmo, sem qualquer sombra de dúvidas.
Aí eu pedi: - Cite uma razão.

Ele me deu várias... Eis aqui algumas razões que atestam, cientificamente, que os computadores são fêmeas:

1) Assim que se arranja um, aparece outro melhor na esquina.
2) Ninguém, além do criador, é capaz de entender a sua lógica interna.
3) Mesmo os menores errinhos que você comete são guardados na memória para futura referência. (Essa é fatal!)
4) A linguagem nativa usada na comunicação entre computadores é incompreensível para qualquer outra espécie.
5) A mensagem "bad command or file name" é tão informativa quanto, digamos, "se você não sabe porque estou com raiva, não sou eu quem vai explicar!!!!!" (essa é ótima!)
6) Assim que você opta por um computador, qualquer que seja, logo você estará gastando tudo o que ganha com acessórios para ele.
7) O computador processa informações com muitarapidez, mas não pensa.(arrasou....)
8) O computador do seu amigo, vizinho, ou do seu escritório sempre é melhor do que o que você tem em casa. (Essa é maldade...rssss)
9) O computador não faz absolutamente nada sozinho, a não ser que você dê o comando.
10) O computador sempre trava na melhor hora.

Será que alguém ainda tem alguma dúvida que o computador é de sexo feminino?

24 coisas que você não pode morrer sem saber...

01 - O nome completo do Pato Donald é Donald Fauntleroy Duck. ( nossa )

02 - Em 1997, as linhas aéreas americanas economizaram US$ 40.000 eliminando uma azeitona de cada salada. (ja cortei as azeitonas em casa )

03 - Uma girafa pode limpar suas próprias orelhas com a língua. (asseada nao?)

04 - Milhões de árvores no mundo são plantadas acidentalmente por esquilos que enterram nozes e não lembram onde eles as esconderam. ( Green Peace Award )

05 - Comer uma maçã é mais eficiente que tomar café para se manter acordado. ...

06 - As formigas se espreguiçam pela manhã quando acordam. Poxa!!!


07 - As escovas de dente azuis são mais usadas que as vermelhas. ( A minha tb.)

08 - O porco é o único animal que se queima com o sol além do homem.

09 - Ninguém consegue lamber o próprio cotovelo, é impossível tocá-lo com a própria língua.

10 - Só um alimento não se deteriora: o mel.

11 - Os golfinhos dormem com um olho aberto.

12 - Um terço de todo o sorvete vendido no mundo é de baunilha.

13 - As unhas da mão crescem aproximadamente quatro vezes mais rápido que as unhas do pé.

14 - O olho do avestruz é maior do que seu cérebro. (conheco gente assim )

15 - Os destros vivem, em média, nove anos mais que os canhotos. ( Viva sou destro !!!! )

16 - O "quack" de um pato não produz eco, e ninguém sabe porquê.

17 - O músculo mais potente do corpo humano é a língua.

18 - É impossível espirrar com os olhos abertos. (Verdade ja tentei)

19 - "J" é a única letra que não aparece na tabela periódica.

20 - Uma gota de óleo torna 25 litros de água imprópria para o consumo.

21 - Os chimpanzés e os golfinhos são os únicos animais capazes de se reconhecer na frente de um espelho.

22 - Rir durante o dia faz com que você durma melhor à noite.

23 - 40% dos telespectadores do Jornal Nacional dão boa-noite ao William Bonner no final.

24 - Aproximadamente 70 % das pessoas que lêem este texto, tentam lamber o cotovelo! ( QUEM NÃO TENTOU!!! )

Meditação Felina

Mergulhador Felino

Coração de Advogado

Certa tarde, um bem sucedido advogado estava sendo conduzido em sua limusine para seu sítio quando observou dois homens maltrapilhos comendo grama ao lado da estrada. Ele ordenou imediatamente ao motorista que parasse, saiu do veículo e perguntou:

- Por que vocêsestão comendo grama ?
- Porque nós não temos dinheiro para comprar comida, respondeu um dos homens.
- Bem, você pode vir comigo para o sítio - disse o advogado.
- Senhor, eu tenho uma esposa e três filhos aqui.
- Traga-os também - replicou o advogado.
- E quanto ao meu amigo?

O advogado virou-se para o outro homem e disse:

- Você pode vir também.
- Mas, senhor, eu também tenho esposa e seis filhos -disse o segundo homem.
- Eles podem nos acompanhar também - disse o advogado enquanto se dirigia de volta à limusine.

Todos se acomodaram como puderam na limusine e, quando já estavam a caminho, um dos acompanhantes disse:

- O senhor é muito gentil. Obrigado por levar a gente com o senhor.

O advogado respondeu:

- De nada. Vocês vão adorar meu sítio. A grama está com quase um metro de altura!

Milagres da Engenharia Morderna: o Super Carro

A história dos três porquinhos contada por um engenheiro

Um Pai, engenheiro de profissão, conta a história dos 3 porquinhos ao filho para o adormecer:

Era uma vez três porquinhos genéricos, a saber, P1, P2 e P3 e um Lobo Mau, por definição, LM, que vivia a atormentá-los. P1 era muito inteligente e estava cursando Engenharia de Automação e já era formado em Engenharia Civil. P2 era arquiteto e vivia em fúteis devaneios estéticos absolutamente desprovidos de cálculos rigorosos. P3 fazia Comunicação e Expressão Visual nas Belas Artes.

LM, na Escala Oficial da ABNT, para medição da Maldade (EOMM) era Mau nível 8,75 (arredondando a partir da 3a casa decimal para cima). LM também era um mega-investidor imobiliário sem escrúpulos e cobiçava a propriedade que pertencia aos Pn (onde "n" é um número natural e varia entre 1 e 3), visto que era de boa conformidade geológica e configuração topográfica, e ficava perto da beira mar, com excelente vista panorâmica.

Mas nesse promissor perímetro, P1 construiu uma casa de tijolos sensata e logicamente planeada, toda protegida com mecanismos automáticos. Já P2 montou uma casa de blocos articulados feitos de mogno que mais parecia um castelo lego tresloucado. Enquanto P3
planeou no AutoCad e montou ele mesmo, com cordas, uma cabana de palha com teto solar, e achava aquilo "o máximo".

Um dia, LM foi até à propriedade dos suínos e disse, encontrando P3:
-Uahahhahaha, corre P3, porque vou soprar, e vou gritar e vou chamar o Conselho de Engenharia e Construção Civil para denunciar a sua casa de palha projetada por um formando em Comunicação e Expressão Visual!

Ao que P3 correu para sua amada cabana, mas quando chegou lá os fiscais do Conselho já haviam deitado tudo abaixo. Então P3 correu para a casa de P2.

Mas quando chegou lá, encontrou LM à porta, batendo com força e gritando:
- Abra essa porta, P2, ou vou gritar, soprar e gritar e chamar o Greenpeace, para denunciar que você usou madeira nobre de áreas não reflorestadas e areia extraída ilegalmente da praia para misturar com o cimento.

Antes que P2 alcançasse a porta, esta foi deitada abaixo por uma multidão ensandecida de eco-chatos que invadiram o ambiente, vandalizaram tudo e ocuparam os destroços, pisando e entoando palavras de ordem. Ao que P3 ergue P2 e os dois correm para a casa de P1.

Quando chegaram na casa de P1, este os recebe e os dois caem ofegantes na sala de entrada.

P1: O que houve?
P2: LM, lobo mau por definição, nível 8.75, destruiu nossas casas e expropriou os terrenos.
P3: Não temos para onde ir. E agora, que farei eu? Sou apenas um formando em Comunicação e Expressão Visual!

Tum-tum-tum-tum-tuuummm!!!! (batidas à porta)
LM: P1, abre a porta e assina este contrato de transferência de posse de imóvel, ou eu vou gritar e gritar e chamar os fiscais do Conselho de Engenharia para te investigarem!!!

Como P1 não abria (apesar da insistência covarde do porco arquiteto e do.. do... "comunicador e expressivo visual"?) LM chamou os fiscais, e estes fizeram testes de robustez do projeto, inspeções sanitárias, projeções geomorfológicas, exames, cálculos com muitas integrais,
matrizes, e geometria analítica avançada, e não encontraram nada de errado. Então LM gritou e gritou pela segunda vez, e veio o GreenPeace, mas todo o projeto e implementação da casa de P1 era ecologicamente correta.

Cansado e esbaforido, o vilão lupino resolveu agir de forma irracional (porém muito comum nos contos de fada): ele pessoalmente escalou a casa de P1 pela parede, subiu até à chaminé e resolveu entrar, para a invadir. Mas quando ele desceu pala chaminé, um dispositivo eletrônico, instalado por P1, captou sua presença por um sensor térmico e ativou uma catapulta que impulsionou com uma força de 33.300N, LM para cima, num ângulo de 33,62º. Este subiu aos céus, numa trajetória parabólica modificada, alcançando o zénite, onde sua velocidade chegou a zero, a 200 metros do chão. Agora calcule, admitindo que a gravidade vale 9,81 m/s2:

a) a massa de LM;
b) o deslocamento no eixo "x", tomando como referencial a chaminé - considere o arrasto por atrito viscoso;
c) a velocidade de queda de LM quando este atingiu o chão - dica: chame tg(vXo) de sen(vox).

--
Rodrigo Nascimento Delfino
...

Carta para dispensa militar

Um jovem escreveu a seguinte carta para o militar responsável pela dispensa do serviço militar.


Prezado Oficial Militar,

Venho por intermédio desta pedir a minha dispensa do serviço militar. A razão para isto é bastante complexa e tentarei explicar em detalhes. Meu pai e eu moramos juntos e possuímos um rádio e uma televisão. Meu pai é viúvo e eu solteiro. No andar de baixo, moram uma viúva e sua filha, ambas muito bonitas e sem rádio e nem televisão.

O rádio e a televisão fez com que nossas famílias ficassem mais próximas. Eu me apaixonei pela viúva e casei com ela. Meu pai se apaixonou pela filha e também se casou com esta. Neste momento, começou a confusão. A filha da minha esposa, a qual casou com o meu pai, é agora a minha madrasta. Ao mesmo tempo, porque eu casei com a mãe, a filha dela também é minha filha (enteada).

Além disso, meu pai se tornou o genro da minha esposa, que por sua vez é sua sogra. A minha esposa ganhou recentemente um filho, que é irmão da minha madrasta. Portanto, a minha madrasta também é a avó do meu filho, além de ser seu irmão. A jovem esposa do meu pai é minha mãe (madrasta), e o seu filho ficou sendo o meu irmão. Meu filho é então o tio do meu
neto, porque o meu filho é irmão de minha filha (enteada). Eu sou, como marido de sua
avó, seu avô. Portanto sou o avô de meu irmão. Mas como o avô do meu irmão também é o meu avô, conclui-se que eu sou o avô de mim mesmo!!!

Portanto, Senhor Oficial, eu peço dispensa do serviço militar baseado no fato de que a lei não permite que avô, pai e filho sirvam ao mesmo tempo.Se o Senhor tiver qualquer dúvida releia o texto várias vezes (ou tente desenhar um gráfico) para constatar que o meu argumento realmente é verdadeiro e correto.

Ass. Avô, pai e filho.

Informática para todos

Para fazer programa de índio use um compilador tupi-guarani.

Obs.: Compilador é um programa que é usado para gerar outros programas.

O que o windows faz com a gente

Microsoft x GM

Numa feira de informática, Bill Gates fez uma infeliz comparação da indústria de computadores com a automobilística e declarou: "Se a GM tivesse evoluído tecnologicamente tanto quanto a indústria de computadores evoluiu, estaríamos todos dirigindo carros que custariam 25 dólares e que fariam 1000 milhas por galão" (algo como 420km/l).

Então a General Motors divulgou o seguinte comentário a respeito desta declaração:

SE A MICROSOFT FABRICASSE CARROS:

1) Toda vez que eles repintassem as linhas das estradas você teria que comprar um carro novo.

2) Ocasionalmente, dirigindo a 100 Km/h, seu carro, de repente,morreria na auto-estrada sem nenhuma razão aparente, e você teria apenas que aceitar isso, religá-lo (desligar o carro, tirar a chave do contato, fechar o vidro, sair do carro, fechar e trancar a porta, abrir e entrar no carro, sentar-se ao banco, abrir o vidro, colocar a chave no contato e ligar) e seguir adiante.

3) Ocasionalmente, a execução de uma manobra à esquerda, poderia fazer com que seu carro parasse e falhasse. Você teria então que reinstalar o motor! Por alguma estranha razão, você aceitaria isso também.

4) A Apple faria um carro em parceria com a Sun, confiável, cinco vezes mais rápido e dez vezes mais fácil de dirigir. Mas apenas poderia rodar em 5% das estradas.

5) Os indicadores luminosos de falta de óleo, gasolina e bateria seriam substituídos pôr um simples "Falha Geral ou Defeito Genérico".

6) Os novos assentos obrigariam a todos terem o mesmo tamanho "default" de bunda.

7) Em um acidente, o sistema de airbag poderia lhe perguntar: "Você tem certeza?" antes de entrar em ação.

8) No meio de uma descida pronunciada, quando você ligar o ar condicionado, o rádio e as luzes ao mesmo tempo, ao pisar o freio apareceria uma mensagem do tipo "Este Carro realizou uma operação ilegal e será desligado"!

9) Se desligar o seu Carro 98 utilizando a chave, sem antes ter desligado o rádio ou o pisca-alerta quando for ligá-lo novamente, ele iria checar todas as funções do carro durante meia hora, e ainda lhe daria uma bronca para desligar corretamente na próxima vez.

10) A cada novo lançamento de carro, você teria que reaprender a dirigir, voltar à auto-escola e tirar uma nova carteira de motorista.

11) Para DESLIGAR seu carro, você teria que apertar o botão "Iniciar"...

Julgamento na Inglaterra

Um réu estava sendo julgado por assassinato na Inglaterra. Havia fortes evidências sobre a sua culpa, mas o cadáver não aparecera. Quase no final dasua sustentação oral, o advogado temeroso de que seu cliente fosse condenado recorreu a um truque:

- "Senhoras e senhores do júri, eu tenho uma surpresa para todos vocês" - disse o advogado, olhando para o seu relógio - "Dentro de um minuto, a pessoa presumivelmente assassinada neste caso vai entrar neste tribunal".

E olhou para a porta. Os jurados, surpresos, também ansiosos, ficaram olhando para a porta.

Um minuto passou. Nada aconteceu. O advogado, então, completou:

- "Realmente, eu falei e todos vocês olharam com expectativa. Portanto, ficou claro que vocês têm dúvida, neste caso, se alguém realmente foi morto, por isso insisto para que vocês considerem o meu cliente inocente".

Os jurados, visivelmente surpresos, retiraram-se para a decisão final.

Alguns minutos depois, o júri voltou e pronunciou o veredicto:

- "Culpado!"

- "Mas como?" - perguntou o advogado - "Vocês estavam em dúvida, eu vi todos vocês olharem fixamente para a porta!"

E o juiz esclareceu:

- "Sim, todos nós olhamos para a porta, mas o seu cliente não..."


MORAL DA HISTÓRIA: NÃO BASTA TER UM BOM ADVOGADO, VOCÊ TEM QUE PARECER INOCENTE!

O que fazem na escola 4

O que fazem na escola 3

O que fazem na escola 2

O que fazem na escola 1

Frases intrigantes

"O que te engorda não é o que você come entre o Natal e o Ano Novo, mas o que você come entre o Ano Novo e o Natal."

"Se o horário oficial é o de Brasília, por que a gente tem que trabalhar na segunda e na sexta?"

"Por maior que seja o buraco em que você se encontra, pense que, por enquanto, ainda não há terra em cima."

"Cabelo ruim é igual a bandido... Ou tá preso, ou tá armado!"

"Preguiçoso é o dono da sauna, que vive do suor dos outros."

"Não me considere o chefe, considere-me apenas um colega de trabalho que tem sempre razão..."

"Mulher gorda é que nem Ferrari, quando sobe na balança, vai de zero a cem em um segundo."

Matemática para gênios

Frases célebres futebolísticas - Parte 3

"JOGADOR TEM QUE SER COMPLETO COMO O PATO, QUE É UM BICHO AQUÁTICO E GRAMÁTICO" (Vicente Matheus, eterno presidente do Corinthians)

"O DIFÍCIL, COMO VOCÊS SABEM, NÃO É FÁCIL" (Vicente Matheus)

"HAJA O QUE HAJAR, O CORINTHIANS VAI SER CAMPEÃO" (Vicente Matheus)

"SE ENTRA NA CHUVA PARA SE QUEIMAR" (Vicente Matheus)

"O MAIOR GENERAL DA FRANÇA É O GENERAL ELETRIC" (Vicente Matheus, ao responder uma pergunta dos franceses que queriam comprar Sócrates)

"O SÓCRATES É INVENDÁVEL, INEGOCIÁVEL E IMPRESTÁVEL" (Vicente Matheus, ao recusar a oferta dos franceses)

"NÃO TEM OUTRA, TEMOS QUE JOGAR COM ESSA MESMA" (Reinaldo, do Atlético-MG, ao responder a pergunta do repórter se ele ia jogar com aquela chuva)


Agora SENTA E CHORA: compare seu salário com o deles...
Mas também não jogamos como eles .

Frases célebres futebolísticas - Parte 2

"QUANDO O JOGO ESTÁ A MIL, MINHA NAFTALINA SOBE" (Jardel, ex-atacante do Vasco, Grêmio e da Seleção, hoje treinando no Palmeiras)

"CLÁSSICO É CLÁSSICO E VICE-VERSA" (Jardel)

"AQUI NO JAPÃO SÓ TEM CARRO IMPORTADO!!!" (De novo ele: Jardel, quando disputou a final do Mundial Interclubes com o Grêmio)

"O MEU CLUBE ESTAVA À BEIRA DO PRECIPÍCIO, MAS TOMOU A DECISÃO CORRETA: DEU UM PASSO À FRENTE" (João Pinto, jogador do Benfica)

"A MOTO EU VOU VENDER E O RÁDIO EU VOU DAR PARA MINHA AVÓ" (Biro Biro, ex-jogador do Corinthians, ao responder a um repórter o que iria fazer com o "Motoradio" que ganhou como melhor jogador da partida)

"NA BAHIA É TODO MUNDO MUITO SIMPÁTICO. É UM POVO MUITO HOSPITALAR" (Zanata, baiano, ex-lateral do Fluminense, ao comentar sobre a hospitalidade do povo baiano)

"COMIGO OU SEM-MIGO O SPORT VAI GANHAR ESSE JOGO" (Dadá Maravilha, ao ser substituído, quando jogava no Sport)

Frases célebres futebolísticas - Parte 1

"EU PEGUEI A BOLA NO MEIO DE CAMPO E FUI FONDO, FUI FONDO, FUI FONDO E CHUTEI PRO GOL" (Jardel, ex-jogador do Vasco e Grêmio, ao relatar ao repórter o gol que tinha feito)

"A BOLA IA INDO, INDO, INDO... E IU!!!" (Paulo Nunes, comentando um gol que marcou quando jogava no Palmeiras)

"TENHO O MAIOR ORGULHO DE JOGAR NA TERRA ONDE CRISTO NASCEU" (Claudiomiro, ex-meia do Inter de Porto Alegre, ao chegar em Belém do Pará para disputar uma partida contra o Paysandu, pelo Brasileirão de 72)

"NEM QUE EU TIVESSE DOIS PULMÕES EU ALCANÇAVA ESSA BOLA" (Bradock, amigo de Romário, reclamando de um passe longo)

"NO MÉXICO QUE É BOM.. LÁ, A GENTE RECEBE SEMANALMENTE DE 15 EM 15 DIAS" (Ferreira, ex-ponta esquerda do Santos)

"É A PRIMEIRA VEZ QUE EU ESTRÉIO COM A CAMISA DO CRUZEIRO E..." (Jussiê, na estréia pelo Cruzeiro diante do Corinthians no Pacaembu)

Quem espera sempre alcança

Quem espera sempre alcança...


...mesmo que seja a segundona.

Fonte da imagem: www.kibeloco.com.br